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成熟之爱:第一篇:(六)解决冲突

2018年03月24日 澳门永利娱乐场手机版 ⁄ 共 9335字 ⁄ 字号 暂无评论

第六章 解决冲突

  你如何做那个神所造真正的你,又仍然能和别人和平相处?我们当中没有多少人在这事上得到成功,尤其是在最亲密的人际关系──婚姻中。

  “我必需活出真实的我。”一位已结婚17年的人这么说:“我的价值观和我太太的截然不同,即使是在我们成为基督徒以后。为了避免冲突,我压抑我的感受、欲望和信仰。我不能再这么下去了,虽然我认为自己是个仆人。”

  有位做了14年妻子的人说道:“我期待丈夫给我相同的爱与亲密,就像我第一次婚姻中所经验的。当我得不到的时候,我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后,才发现他认为我索然无味,只因我一味的避免冲突。”

  这样的心态,并不局限于婚姻。在社会上、生意上,甚至在教会里,我们总认为引起冲突是不应该的。这事为有权柄的使徒保罗所洞悉,他在罗马书12:4-5暗示冲突的主要原因:“正如我们一个身子上有好些肢体,肢体也不都是一样的用处。我们这许多人,在基督里成为一身,互相联络作肢体,也是如此。”

  事实上,我们是不同的,所以就无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化,这些都会带进我们的关系中。任何两个人相处,早晚都会起冲突,然而这不是问题。真正的试炼是你与我,能否解决冲突。

  不幸的是,我们中间有许多人,老带着我对冲突的反应,来过我们的新生活。我们没有认识到,耶稣在如何对待冲突方面,为我们作了截然不同的榜样。具有圣灵能力同在的基督徒,能够直接地、真诚地在真理与爱中解决冲突。

  如果我们不这样做,我们为耶稣基所做的见证,就蒙上了阴影。你可能会记得黑人运动的领袖之一艾吉·克利夫(Eldridge Cleaver)在六十年代末七十年代初期领导了许多倒行逆施的行动与警察、法律为敌。几年前新闻报道指出,他变成了基督。稍后他从福音派基督徒变成摩门教徒。在一次采访中他说:“我没办法理解并解决基督徒之间的冲突。”

反求诸己
在我们每天工作中都会有无法应付的冲突。我很惊讶,人们在发生冲突时,会如此迅速地寻找新工作。大多数的人宁可花代价去找新职位,而不试图解决目前紧张、对立的关系,只想躲过去。

  当我在以色列的时候,我有个机会去造访古代凯撒古堡。这古堡提醒我,在整个历史过程中,人都是企图保护他们自己不致受攻击。这座凯撒古堡有一个所谓的“干壕”──即围绕古堡的一个广阔无水的空间。任何跨越那壕沟的人都被完全地暴露。古堡的主要大门,也是类似的设计,它是位于入口的边上,任何人进入时,都会暴露其身体上或恺甲的薄弱之处。

  当我在城堡中漫步时,我想到有无数的人,一生不断地企图使他们自己免于攻击和伤害。他们渴望且寻求真正情感上的亲密,但永远无法在他们的人际关系中寻得,因为他们在感情上无法解决常常出现在持久亲密关系中的冲突。这就是为什么今天很少人能维持长久的人际关系的原因。

克服两种惧怕
在前面我提到现今人有两种惧怕:“害怕他们不会被爱和惧怕他们不能去爱。做为一个基督徒,同样的惧怕会进入我们与神的关系中。我们心中怀有惧怕,以为神不爱我们,并且也不接受我们的爱。然而神用许多人,为他的真爱做见证,所以我们得以相信,并且经验它。你我常常需要另外一个人,来见证神真爱我们。

  然而,在我们按神的旨意建立人与人之间亲密关系的过程中,也潜在冲突。两个相交、相知的人之间可能发生冲突,会大于两个超级大国。解开人与人之间的结,可能比两个交战国和谈更花精力。难怪有“情到深处情转薄”的诗句,因为爱的愈深,潜在的冲突愈大,他们可能从未学过如何处理亲密关系中的这个局面。

解决冲突
我希望你记得一句话:“冤家宜解不宜结”。当冲突发生时,逃避问题当然要比花代价去解决问题来得容易得多。但是面对冲突,且去解决一个冲突,你就会变得更加完善──更有能力处理将来可能遇到的更大的冲突。

  有时候我们忘记了,人际关系也是神计划中的一部分。在创世纪2:18神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”我相信神在这里说的,不单是指婚姻关系。你和我被造之时都不孤单,都有人际关系。但要经历到神所给我们人际关系的祝福,则必须摒弃现今错误的说法,去解决我们遇到的冲突。

  今天你被鼓励争取你的权利,并且“以你自己的方式使用它”。陆军要求新兵遵循的座右铭:“尽力做你想做的。”另一句广告词的标语则提醒你:“今天你有权休息”。我们的文化显然将重点放在你身上,是你个人而不是你的人际关系。自抬身价创造出“唯有独尊”的哲学,但它却不能教导我们建立起恒久的人际关系,也不能解决冲突。若胜利对你来说代表了一切,你只可能达到极少数的个人目标,但在这个过程中,你牺牲了你的人际关系。人际关系是建立在愿意让步,而非争强好胜的基础上。如果我们要经历到亲密之爱、圆满的人际关系,就必须超越我们的文化。我相信通过基督,你我是可以做得到的。

从消极到积极
你曾否在解决一件冲突后,感觉轻松呢?若是如此,你会同意,从冲突可得到正面的效益。我知道,在圣灵中我成为更灵敏,更有用的器皿,因为神在我生命中,利用人际上的冲突锻炼我。箴言27:17:“铁磨针、磨出刃来。朋友相交,也是如此。”冲突的结果,使我对别人受到的伤害与感受更加敏锐。罗马书5:3-4说到患难带来忍耐与老练。神用冲突在我的生命中缔造了这些内在美。

徒劳无功的处理方式
相反地,我们常常做出各种错误的反应,去处理冲突。考查其中几项,我们就可以明白,如何去处理冲突及其给我们人际关系带来的影响。

  不承认冲突或问题的存在,是第一个消极反应。我称它为“万事OK”症。冲突的人或物被有意的忽略,也就不用解决冲突。

  退缩乃是另一种反应。对于冲突以“沉默为治疗”,并不谈论它,避开那个人,或者避开冲突的事件。非常有趣的是,这也是亚当与夏娃在伊甸园中对神的反应。圣经上说:“藏在园里的树木中,躲避耶和华的面。”他们藏了起来,让神去寻找他们。我发现对那种选择沉默以对的人,说的越多,他越是沉默。若提高我的音量,去刺激他的反应,通常会引起反效果,且使冲突变得更激烈。

  对待冲突的第三种反应是“忽视其结果”。“没关系”已经变成了我们的口头禅。在这种状况下,被得罪的人会以为:“没关系,反正他根本不会听我的。”或者,“不打紧,反正他也不会改。”甚至,“事情会慢慢过去的。”以轻忽、草率的态度来处理冲突,并不能解决问题,这反而容易造成更大的伤害。

  将冲突一律视为灵性上的问题,是第四种不健康处理冲突的方式。常听到的说法是:“好吧,赞美主!”是很快的接着罗马书8:28说的:“万事都互相效力”。但事实上常是缺乏诚恳的态度,只是一种逃避的战术。

  记旧帐是第五种反应。把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里,最后无可避免地爆发出来。腓立比书3:13鼓励我们用属灵“忘记背后”的灭火器。我相所有婚约中的配偶,都应采取一项措施,就是在吵架的时候,不得提起三个月以前的旧事。

  有一个男人去找婚姻协谈顾问,并且抱怨说:“每次我和妻子争执,她就成了历史学家!”

  协谈顾问打断他说:“你是说她歇斯底里吧?”(译注:这两个字的英文发音近似。)

  “不是,我是说历史学家!”那男子回答“她总是把过去的事搬出来!”这就是记旧帐。

  人身攻击是第六种反应。最近我碰到一个这样的例子,一个基督教福音派广教会的人问我:“你有没有看过某某人写某篇文章?”我说看过了。然后她就立刻攻击作者──而不是他所写的事。

  “你知道他离了三次婚吗?”她抱怨说。她未针对问题,解决其间的冲突,却做人身攻击。

  责怪他人是人们处理冲突的第七种方式。这通常表示责怪别人的人不承认自己的错误。亚当和夏娃(创3:9-13)吃了禁果以后的反应,就是最好的例子。神问亚当:“你做了什么呢?”

  亚当回答说:“你所赐给我、与我同居的女人,她把树上的果子给我。”亚当先责怪神,再责怪女人。

  夏娃的回答是说:“那蛇引诱我。”两人都责怪别人。

  不顾代价的要争胜和为避免冲突而妥协,是另外两种消极反应。这两种姿态都无法解决问题,在这两种情况下,只有一个人感到如愿。甚至,这两种战略都会引起内心的怨恨。

  为对方买一件特别的礼物,是第十种消极对待冲突的方法。这常常是丈夫们惯用的把戏。他们不愿正面解决冲突,而想通过买礼物来回避问题。

解决之道由此开始
或许你可以看出自己是在一种或数种错误的处理冲突的反应之中。若是如此,你会乐于知道,还是有正面的建设性的办法,可以处理冲突。每一种都由你与耶稣基督的承诺为起点。灵性的成熟,不是意味着没有冲突的存在,而是以圣经为原则,且不失自制力地来处理冲突。你渴望解决冲突,同时也是由于你对这关系的责任感,你越与对方亲近,你就越愿意去努力解开冲突的结。

  当我结婚时,我说:“我愿意。”而且也真是这么想的。无论接下来的是地狱或水深火热,我都将努力解决我和陶莉之间将发生的一切冲突。

  当我们的儿子森恩6岁的时候,有一天他问我,“爸爸,你要离开妈咪了吗?”我问他为什么会这么问。他告诉我,他认识的几个小朋友的爸爸和妈妈离婚了。

  我体会到即使是健全家庭的小孩,也开始感受到破碎家庭中小孩的恐惧。

  所以我正视着森恩的眼睛,稍稍提高音量说:“孩子,我爱你的妈妈。我与你妈妈有婚约,而且我永远不会离开她。”他松了口气说道:“谢谢,爸爸……”他当时并不是寻求我对他的再承诺。他需要知道的是我对他母亲的承诺,因为我们婚约关系的永存,才真是他安全感的来源。

生活所恃之真理
我要与你分享应用在我每日生活中的一些真理。我并不一定每天都做得到,然而却是衷心地愿意,在我的生活中天天运用这些真理,特别是在与人冲突的时候,或许它们也会帮助你。

  第一项原则与个人态度有关:承认你是会犯错的。承认错误是解决冲突时首先要培养的态度。圣经在箴言13:18提供了极好的忠言:“弃绝管教的,必致贫受辱;领受责备的,必得尊荣。”所以,当你有错时,就承认它。当你是对的,就别说话。这便是解决冲突的有效方法。

  保罗在腓立比书1:6向我们这样保证:“我深信那在你们心里动了善工的,必成全这工,直到耶稣基督的日子。”你所做的错事,是不会致命的。神挽回的能力大过你所做最大的蠢事。并且通过建设性的批评,他能利用我们的错误,使我们成为更好的人,并且更爱他和其他人。那就是为什么我们在箴言28:13中读到:“遮掩自己罪过的,必不亨通,承认离弃罪过的,必蒙怜恤。”

  保罗在罗马书14:13写道:“所以我们不可再彼此论断,宁可定意,谁也不给弟兄放下绊脚跌人之物。”处于冲突之中,我寻求的态度是:“主啊,我愿意你来解决这个冲突,并且请先改变我。”

  第二项我遵守的原则是,为自己情绪化的反应负责。我们不能因自己的脾气和愤怒而责怪他人。生气应是我们对于不公正事件的反应,而不是对别人过失的反应。在《真正关怀地倾听》(Caring Enougn to Hear And Be Hear)一书中,大卫·奥格斯柏(David Augsburger)这么说:“当你犯了错误,令我生气时,其实我知道,我也有错。若我在这件事上是心平气和的,我就不会因在你生气而愤怒。因我听到你说的,正是我最不愿意对自己说的,于是感到极度愤怒。”当人们对别人生气时,总是因为他们看见那人讨厌的个性,其实他自己也有这种个性。

  下一步,我要说的是,在冲突中设身处地为他人着想的重要性。使徒保罗在罗马书10:2说到:“我可以证明他们向神有热心,但不是按着真知识。”他解释道他明白他们真正的想法。他曾经有相同的体验,这称之为同理心。

  你可熟悉古老印地安的劝世语说:“不要批评人,除非你穿了他的鞋子走了一里路。”试着以对方的观点体验冲突本身。要知道,在道理上的理解是一回事,但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人,有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突,你当以对方的角度去看问题。

  具有这样的同理心,通常是非常困难的。但一如保罗在腓立比书2:3-4提醒我们的:“凡事不可结党,不可贪图虚浮的荣耀,只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”换句话说,我们当超越自己的伤痕,进而看到对方的伤痕。求神帮助你这样做。

  有一个技巧能帮助,我强迫自己能充分地了解对方,一如我试图要对方了解我一样,圣·法兰西斯(St.Francis of Assisi)说:“主啊!帮助我,使我可以少求被了解,但求了解人。”你能想象,若我们都能持有这样的态度,我们的人际关系将会发生什么变化呢?那样大多数的冲突都可以很快解决,因为多数的事件乃是因各人存有不同的看法而导致的结果。

  若你愿意依圣经上的办法去处理你的冲突,你必须记得问自己:神要在这个冲突中,教导我什么?无论如何,我都会学到功课。

致胜之道
让我告诉你一个奇妙的解决冲突的四步骤,它是本于马太福音第七章1-5节。第1、2节:“你们不要论断人,免得你们被论断。因为你们怎样断人,也必怎样被论断。你们用什么量器量给人,也必用什么量器量你们。”这告诉我们应当谦卑。第3节接着说:“为什么看见你弟兄眼中有刺,却不想自己眼中有梁木呢?”这明白地告诉我们应当诚实。并且我不认为我所碰到的任何冲突里,我的眼中没有过梁木。

  接着在第4节又读到“你自己眼中有梁木,怎能对你的弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢?”这一课学的是正直。最后在第5节我们得到命令,以爱去处理冲突:“你这假冒为善的人!先去掉自己眼中的梁木,然后才能看得清楚,去掉你弟兄眼中的刺。”耶稣叫我们要谦卑、诚实、行为正直,并且相爱。

  这里有一种危机,那就是若你在冲突中寻求报复以大快己心,就很容易会把自己封闭起来而错过了神要教你的智慧。要寻求神对你的旨意,你必须愿意承认你并不是完美的。你的祷告当是:“主,请给我力量,承认我的不完美。”承认缺点并非懦弱,反而需要勇气。当你承认你有弱点时,你就更能够接受他人的弱点。

  要学会神的智慧还要有愿意悔改的心。我们总是很容易只看见别人的错处,而看不见自己的错处。

  有一个正确的态度与改变的意愿也很重要。在每一种状况之下你都应有一种期望,要做个更好的人,更好的仆人,和更好的朋友。因着这样的态度,你会给圣灵自由运作的机会。

  记住,特别是在处理冲突时,爱能遮掩许多的过错。使徒保罗提醒我们:“最要紧的是彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪。”(彼前4:8)我看到许多基督徒他们感到自己须有基督的公义,他们总是认为指出所看到的每种过失和错误才算是属灵的。保罗在罗马书15:1设下了一个范例:“我们坚固的人,应该担代不坚固之人的软弱,不求自己的喜悦。”我们却常常想取代圣灵的工作。

  若你是真爱一个人,你会担代那人的缺点,并且设身处地为他着想。我曾遇到有些人,他们的信心会因为我去看场电影而受到伤害,他们认为看电影是不对的。在这种状况之下,我并不会指出他们的弱点,或坚持我去看电影是对的,我反而安排与他们私下交谈,令我惊异的是看见神会使那人说:“我明白了你的看法。”

  爱遮盖各种的罪过和缺点。在以弗所书4:2保罗称之为“爱心互相宽容”。你必须愿意为他人的益处而让步。注意,这与道德扯不上关系,而与个人的性格有关。在人际关系中的许多地方,爱是一种恩典。

主动解决问题
除了不断培养以上讨论过的态度,你还可以采用其他方法,以协助你解决冲突。

  首先你应在两个范围内,寻求更多的了解。

  第一,寻找圣经上与你所经历的冲突有关的经文。我常在圣经上读到与我经历过的冲突相似的情况。

  第二,了解对方和整个状况的事实真相。我同意箴言18:13说的:“未曾听完先回答的,便是他的愚昧和羞辱。”许多冲突来自误解对方所说的话,而做了错误的假设。

  有一次,陶莉与一位好友一起喝茶,那位朋友论及我们的一个孩子。陶莉听起来是非常的不舒服。她又惊讶又伤心,所以她道歉走回卧室。后来陶莉准备了一番辩驳的言词,而当她在为这事努力时,她忽然觉得应该把不满化为行动,那就是与这位年轻的女士谈清楚。这并不容易做,可是陶莉不愿在她的人际关系中有阴影。但除非这事能得到澄清,否则这份友谊很难能维持。当他们谈话时,陶莉明白她误解了朋友的话,问题也很快地解决了。

  祷告是另一种行动的方法。首先祷告寻求智慧。雅各向我们保证:“你们中间若有缺少智慧的,应当求那厚赐与众人,也不斥责人的神,主就必赐给他。”(雅1:5)别误以为智慧是知识。事实上智慧能帮助我们,正确地运用知识。

  为他人提名祷告。神会改变你对那人的态度,并且使你针对问题把它处理得更好。“彼此代祷”是雅各的忠告。

  祷告必须用信心。在雅各书1:6我们读到:“只要凭着信心求,一点不疑惑。”。常常我的祷告,会像这样:“天父,从人的角度来看,我不知道这冲突如何解决,但我知道,这项人际关系破裂并不能荣耀你。所以凭着信心,我求你来帮助我,以你的话和其他的人,来解决这个冲突。”

  最后祝福那人能够成功。彼得提醒了我们:“不以恶报恶,以辱骂还辱骂,倒要祝福。”(彼前3:9)

  寻求明智的辅导是第三个行动重点。我们箴言12:15得到提醒说:“愚妄人所行的,在自己眼中看为正直。惟智慧人,肯听人的劝教。”当你寻求辅导时,无论如何要小心。我们的情绪,在冲突中总是激昂的,它使我们看不见自己的错和冲突的症结。

  这个警告,乃是来自我个人的经验。不幸地,我有一种倾向就是向那些同意我的看法、同情我的处境的人寻求辅导。所以我就必须提醒我自己,寻求协谈的目的不是要证明自己是对的,而是解决冲突。

  先控制你自己的情绪,是另一个重要步骤。以弗所书4:26给我们一个指导原则:“不可含怒到日落。”这节经文并没有禁止生气,但劝诫我们要适当的处置它。若你不控制你的怒气,它就会控制你。这些愤怒与受伤的感觉,若没有恰当处置,会搅乱你的心绪。当时间流逝,这事会变得越来越纷乱,而怨恨也会增加。若你不立刻控制你的情绪,撒旦就会有机可乘。

改过自新
我最近十分关注那些地位显要,却陷入不道德的性关系和离婚的福音派基督徒。我将这样的担忧告诉一位亲近的朋友,还有陶莉。当我们特别谈到我与陶莉一起为维持良好的婚姻所做的努力时,陶莉提出了一项有趣的观点。她说从结婚到现在,我从没有一次不解决冲突就离开家。

  有一次我已开车走了,转了一圈还是回家道歉,那次我在风雪中走了很远,还是决定回家。然后陶莉说了我认为十分重要的话。她说:“若我们关系很好,就是你离家三个月,我也能过。但是若我们之间一些问题未解决你就离开家,我一刻也无法度过。痛苦和愤恨会钻进我心里,就好像鞋里有颗小石头。”

  我认为即使早上上班前不先解决纠纷,也是不健康的。我们夫妇对此深信不疑。同样,我们试图在上床睡觉前,解决一切需要解决的事。

  最近我知道一些关于我太太的事,是我以前不知道的。我的头发最近有点稀疏,所以我用了发胶。有一天早上我们都在梳洗台前,我拿起发胶开始喷用。陶莉对我说:“亲爱的,请你不要用发胶。”在我们十四年的婚姻生活中,我们从未讨论过使用发胶的事,而我不知道她不仅恨它,而且不许这屋里任何一人使用它。

  于是,我向后站,又开始用发胶。她说:“我告诉过你,我讨厌它。”我想我后退已经表示礼让了,于是我也生气了,我扔下发胶正好打破了一瓶她昂贵的古龙水,暴风般地冲出屋子。

  当我开车到一家餐厅去吃早饭时,我感受到自己十分不体贴对方,并且求神的饶恕。当我一到了目的地,便立刻打电话回家。当电话铃在家中响起时,陶莉告诉我们的儿子:“森恩,请接电话,是你爸爸打来的。”我们在电话中交谈,并且请求对方的原谅。

  我想你现在可以明白,尽管你需要立刻控制你的情绪,但在处理冲突之先,在你的受伤感觉或愤怒被驱散之前,你需要一点时间,然后才能处理冲突,而不受强烈情绪的干扰。

  有一天我接到一封措词强烈的信,是由科罗拉多(Colorado)一个邀请我去讲演的教会牧师寄来的,他取消了我的行程。他曾与他们教会的执事和长老商量,他们认为我要求的车马费太高。所以他们不要我去了。差不多四个礼拜以后,我才回信。我需要那段时间,使我所受的伤害愈合,也给那个教会一个冷静下来的机会。那封信我写了40页,而且寄了八份副本给那些执事。

  回信以后不久,我去看那位牧师,而他对我说的第一句话是:“你能原谅我吗?”然后他告诉我整个执事会的人,接到信以后都痛哭流涕,因为他们才明白,这么多年来他们都以那种恶劣的态度对待了许多人。若我在气头上回信,我们可能就错失了和解的喜乐和荣耀基督肢体的机会。

  记住箴言说:“话合其时,何待美好。”(箴15:23)我同意28节说的:“义人的心,思量如何回答。恶人的口,吐出恶言。”我的医生说我没有胃溃疡,大概因为我笑口常开,且常告诉别人我的想法。我的确是如此,但在说出心里话时,我总试图待到恰当的时机,有一个平静的心和合宜的动机再说出来。

检查你的缺点
在冲突中强调好的一面,是非常重要的一件事。不要老是注意悲观的事,而要注意积极的那一面。腓立比书4:8说:“弟兄们,我还有未尽的话:凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的,若有什么德行,若有什么称赞,这些事你们都要思念。”

  扪心自问这些问题:

 

在你心中,是否大多数的时间在批评别人,却很少注意到他们的优点呢?

你是否常在别人背后诽谤他们呢?

你是否严于责人,宽以律己?

你是否迫使别人合于你的标准,使你能更容易地接纳他们?
你如何回答这些问题,说明了你如何处理冲突。

  在我的生活中,有些人接纳是完全的真我。虽然他们鼓励我变得更好,但我知道,不论我是否去做,他们都不会少爱我一点。他们站在肯定我的那一面而非否定的那面。也许你需要更多的努力以强调好的那一面,特别是当你在冲突之中时。

  最后也是最重要的谏言是让圣灵确实地在你的生命中掌权。若不是由圣灵赋予的力量,你会发现要将这些原则付诸实行,即使是可能,也是很困难的事。神是源头,他能源源不断地加给你力量,让你把所学的应用到生活中,并且带领你前行。

问题默想
·为什么解决冲突,比逃避问题重要得多?

  ·哪些是冲突的负面反应?

  ·培养哪些态度,可以帮助你处理冲突?

  ·哪些方法可以用来解决冲突?

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